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내 인생에 가장 힘들었던 순간과 극복 과정에 관해 논술하시오

좋아요 27 | 발제 논스타 | 참여 243명

[공지사항] 상세보기

<기간>

글쓰기 : 8월 23일 12시(정오) ~ 9월 4일 24시(자정)

투표기간 : 9월 5일 00시 ~ 9월 7일 12시(정오)

<글자수>

200자 ~ 1200자 사이

<주의사항>
1. 완결된 문장 형식으로 서술할 것.
2. 글의 완결성과 통일성을 고려할 것.
3. 어법과 띄어쓰기 등을 준수할 것.

<경품>

1등 3만 문화상품권
2등 2만 문화상품권
3등 1만 문화상품권
4~10등(7명) 5천원 문화상품권
무작위 추첨 20명 5천원 문화상품권

<기타사항>

1. 베스트10에 들기 위해서는 최소 5명 이상의 평가를 받아야 함.

Best 1-10

1 중3.... 밑바닥이었던 시절...
사람은 누구나 힘들고 지친 삶을 경험한다. 누가보아도 하루를 무의미하고 한심하게 사는 삶을 경험한다.
나는 중학교 3학년, 중요한 시기에 그런 삶을 살았다. 그 시절, 나는 내가 왜 공부해야하고, 노력해서 최선을 다해야 하는지 몰랐다. 그저 게임에 푹 빠져있는 철없는 중학생이었다. 공부가 하기 싫어 학원을 다 끊고, 나는 PC방을 매일같이 다녔다. 틈 나는 시간만 생기면 게임을 즐겼던 나는 정말 한심한 삶을 살고 있었다. 이렇게 삶을 보내다가 방학이 오니, 나는 더 오래 컴퓨터 앞에 앉아 있었고, 몸이 허약해지고 정신도 약해졌다.
그러던 중, 실업계 고등학교를 가기로 마음먹고 컴퓨터 학원을 다니면서 자격증을 따기로 결심했다. 하지만 하루종일 게임만 해서 자격증은 커녕 게임만 더 오래했다. 그렇게 삶을 보내고 있는데, '남성고등학교'에서 우리학교에 홍보를 하러 왔다. 나는 수업을 빠지기 위해서 설명을 들으러 갔다. 그곳에는 남성고등학교의 한 선생님이 계셨다. 그 분과 나는 진실된 마음으로 이야기를 나누었고 남성고라는 곳에 더 빠져들게 되었다.
결국 나는 속는셈치고 입학원서를 넣어보고 무료했던 나의 과거를 돌아보며 반성을 했다. 하루하루 계획을 세웠다. 물론 다 지키지는 못했지만 내 나름대로 조금은 노력했다. 그 덕분에 나는 컴퓨터게임을 멀리하게 되었고 윤택한 삶을 얻었다. 눈도 피로함이 없어지고, 운동을 통해 몸도 건강도 되찾았다. 고등학교에 올라와서 공부를 열심히 해서 남들이 우러러보는 점수는 아니지만 내 나름대로 만족할만한 점수를 받고 좋은 친구들을 얻어, 난 너무나도 행복하다. 남성고등학교 최정환 선생님 감사합니다.
논술하는퇴계이황 평점 9.0점 / 1명
멘토단평점 (1)

2 아무도 몰라도 괜찮다
10시가 되면 가로등은 꺼져가고, 나는 게임방에서 나와 우두커니 서서 학원에서 고된 일과를 끝내고 엄마, 아빠의 품으로 돌아가는 이들을 바보같이 바라보고만 있었다. 그러다가 가끔 이런 생각을 했다. 내가 과연 옳은 일을 하고 있고, 옳은 길을 걷고 있는지... 물론 틀에 정해진 '옳다'라는 말이 모두에게 적용되는 것은 아니다. 그런데 왜 나는 옳은 길을 선택하지 못했다는 죄책감에 시달리고, 뒤를 돌아보기가 겁이 났을까?

바로 이 때가 나의 암흑기, 중 2였다. 매일 학교가 끝나면 게임방을 가는 게 하나의 일과로 굳어져 있었고, 학원도 빼먹고 종종 갔다. 그래도 성적이 떨어지지는 않았기에 조금도 걱정되지 않았다. 하지만 중 3, 때 치른 모의평가에서 그에 응당한 점수를 받게 되었고, 희미하게 사라져가는 나의 꿈과 목표를 볼 수 있었다. 그런데도 난 내 꿈과 목표에게 떠나지 말라는 어떤 말도 할 수 없었다.

그런데 지금은 소리치고 싶다. 아무것도 할 수 없었던 초라한 내가 아니라 너와 마지막 여행을 떠나기 위해 열심히 노력하고 있다고... 성적에 목 메이는 내가 싫지만 이런 나를 사랑하기 위해 달리고 달리고 또 달릴 것이다. 아무도 보지 않아도 괜찮다. 스스로가 알아주는 극복 과정인 지금 이 순간을 충실히 해내고 있으니까.
남성호떡 평점 8.0점 / 1명
멘토단평점 (1)

3 여기, 아픔이 있다.
아픔이 있다. 너무나 아파서 그 상처를 쓰다듬는 것조차 두려워지는, 그런 아픔이 있다. 또, 아픔도 있다. 상처 사이로 결국은 더 높은 곳을 보게 되는, 그런 상처도 있다. 내가 그랬다. 가을 들판에서 수줍게 익는 사과처럼 서툴었던 어린 시절, 이 글은 그 시절에 흘린 눈물에 대한 기록이다. 어두운 방 안에서 베개 적시며 홀로 흐느꼈던, 그 길었던 밤들에 관한 증언이다.

아버지의 꿈은 신부였다. 어머니의 꿈은 수녀였다. 두 분은, 땅과 더 가까운 사랑을 위하여 서로 결혼하셨다. 더할 나위 없는 독실한 천주교 신자셨다. 나는 그 밑에서 자랐지만, 신을 믿지 않았다. 부모님은 기다리셨다. 그 누구도 나에게 종교를 강요하지 않았다.

달력이 수십 장 넘겨졌다. 세월 앞에 사람도 변했다. 수천 번의 아침과 또 수천 번의 밤이 반복되었다. 어느 날 부모님은 크게 싸우셨다. 아버지가 문을 닫고 나가는 소리가 집안 전체를 흔들자, 나는 깨달았다. 오늘의 싸움은, 그동안 한 조각씩 쌓여 온 인내가 마침내 터져 나온 것이었다. 매일 밤, 어둠 속에서 나는 기도했다. ‘부모님이 이혼하지 않게 해 주세요. 아빠와 엄마가 많이 울지 않게 해 주세요. 좋게 해결되도록 제발 도와주세요.’ 나는 처음으로 진심이었다. ‘말하지 않아도 모든 것을 알고 계시는 하느님, 제가 말하고 싶은 것을 모두 알고 계시죠?’

영원한 밤은 없었다. 깊어진 밤은 어느새 새벽이 되었다. 갈등은 처음처럼 잠잠해졌다. 이 싸움의 원인이 무엇이었는지, 어떻게 해결되었는지, 지금도 나는 모른다. 끝을 알 수 없는 시련 밑에서 내가 쓰러지지 않을 수 있었던 까닭은, 진심 어린 기도뿐이었다. 그런데 그 기도가 도움이 되었을까. 그것은 중요하지 않다. 그때부터, 신이 어디에나 존재한다고 믿게 되었다. 기도를 통한 영혼의 공명을 믿었다.

이 사건은, 멀리서 보면 보면 부모님 사이의 불화이지만, 나에게는 종교를 바라보는 새로운 시각으로 다가왔다. 영혼의 이 성장통을 겪고 난 후, 나는 더 이상 ‘어린아이’가 아니었다.
HanD 평점 9.0점 / 1명
멘토단평점 (1)

4 당뇨가발병했을때...
초등학교4학년 저는 남들과똑같은 평범한 학생이였습니다. 그러던 어느날 복통이계속되자 근처대학병원에서 피검사를 하게되었고 복통과는 무관하였지만 피검사결과에 제1형 소아당뇨라는 진단을 받았습니다. 초등학교인 저는 남들처럼 과자도 좋아하고 인스턴트식품도 좋아했지만 병원에서 먹는것을 금지시켰습니다. 그 후 많은 한의원과 병원을 찾아다니면서 어머니와 같이 당뇨에 좋은것을 알아보았습니다. 하지만 제1형당뇨는 아직 불치병에 가까운 병입니다. 그러던중 어머니는 여기서 이럴게 아니라며 서울에있는 병원에 입원하여서 영양사 상담으로부터 충분히 남들처럼 생활할 수 있다는 말을 들었습니다. 저는 별로 믿기지 않았지만 병원에서 약3달동안 나오는 식단과 건강에 좋다는 약을 다 먹고 당뇨병이있지만 남들처럼 생활할 수 있는 수치를 만들었습니다. 제게 그 영양사 선생님과 어머니의 노력이 없었다면 이 슬픈 현실을 극복하지 못하고 다른삶을 살았겠지만 어머니와 영양사선생님을 통해 남들과 똑같지는 않지만 비슷한 삶을 살 수있었습니다. 현재 고등학교 1학년인 저는 발병 6년째지만 희망을 잃지않고 나아질수있다는 생각으로 살고있습니다.
Ace 평점 8.0점 / 1명
멘토단평점 (1)

5 흔들리지 않고 피는 꽃은 없다.
2004년 육군대위의 멋진 군복을 벗고 유통사업을 시작한 나는 어느 누구보다 열심히 뛰어다녔다. 아침 8시에 출근해서 새벽3시까지 1톤 화물차며 3.5톤 화물차를 몰고 전국을 돌아다녔다. 전역후 한달 뒤에 만난 군후배들은 군에서 멋진 군복을 입고 엄청난 리더쉽을 보여줬던 선배가 시커멓게 타고 나이든 아저씨들이나 입는 망사조끼를 입은 선배를 보며 왜 이렇게 사냐고 깜짝 놀라기도 했다.
하지만 나는 밑바닥부터 시작한다는 생각으로 업무를 배우며 미친듯이 일을 했다. 허리디스크로 다리가 저려도 아픔을 참아가며 목표를 달성하기 위해 처절한 사투를 이어갔다. 그리하여 대한민국에서 가장 생수를 많이 파는 회사로 인정받는등 성과를 내기도 했다. 하지만 시장환경의 변화, 불황으로인한 장기경기침체 등으로 인하여 매출은 감소하게 되었고, 과연 이 사업이 10년뒤에도 존재할까하는 고민에 빠졌다. '과연 10년동안 쌓은 공든탑을 무너뜨리고 다시 튼튼한 성을 쌓을 수 있는가'를 고민하다 결국 이후의 내 인생을 위해 모든것을 과감히 내려놓기로 결심했다. 비록 내가 춥고 배고플지언정 지금까지 좋은 관계를 유지했던 사람들을 나몰라라 할수 없었기에 기본적인 삶의 터전마저 내어주며 스스로 고난의 길을 선택했는데 그 댓가는 생각했던것보다 더 혹독했다. 아이들도 혼란에 빠졌고, 당장 삶의 질이 형편없이 떨어지며 많은 불편을 감수해야하는 상황에서 오직 나의 뇌리에는 '강에 빠졌을 때 살수 있는 유일한 방법은 중간에서 허우적댈것이 아니라 바닥까지 깊숙히 들어가서 바닥을 치고 올라가야한다'는 교훈밖엔 없었다.
2014년 일생일대 가장 추운 한해를 보내며 아내와 이구동성으로 했던 얘기는 '우리의 행동이 옳았다'는 것이다. 비록 지금도 춥고 배고픈 생활을 하고 있지만 예전처럼 동굴속에 있는 것이 아니라 터널속에서 한 줄기 빛을 보면서 호시우보의 기운으로 한발짝씩 성공의 길로 가고 있다. 지킬수 있는 결과를 내는 사람만이 진정한 성공자라고 했던가~ 그 성공을 위해 오늘도 힘찬 발걸음을 내딛는다.
인향만리 이재철 평점 8.0점 / 1명
멘토단평점 (1)

6 22년전 고등학교 1학년 때
고등학교로 진학하며 진로와 대학이라는 구체적 목표가 눈에 들어왔다.
3년 뒤 선택의 폭을 넓힐 수 있도록 하루 4시간 자며 정말 열심히 공부하던 시절!
안하던 공부를 하니 몸이 안좋아지기 시작했다. 귀뒤에 작은 혹이 생기더니 시간이 지나면서 점점 커졌다.
얼마뒤 귀뒤 혹은 커지고, 겨드랑이 밑에 혹이 양쪽으로 두개가 더 생겼다.
서울 유명한 양방병원을 가니 임파선 결핵 내지 그 이상의 문제로 판단되며, 정확한 진단을 내릴 수 없다고 했다.
당시 20살도 안된 나로써는 유명병원에서조차 진단을 내리지 못하는 몸의 큰 혹 4개를 매일 느껴질때마다 정말 무서웠다. 반복되는 의사의 답변 "모르겠습니다!" 새로운 의사를 만날 때마다 두려움은 더 커졌다.
하지만, "내일 지구가 멸망하더라도 내일 사과를 심겠다"는 말처럼 어느새 두려움은 자포자기를 넘어 "공부나 하자"는 생각으로 바뀌었다.
"그래 난 그동안 친구들과 충분히 즐거운 추억도 만들었고, 노래는 못하고, 연애도 서투르니니
안해본 공부나 계속 해보자!"란 생각이 들었었다.
(당시 재학중인 고등학교에서 첫번째 모의고사 100등까지 대자로 붙였는데 꼭 이름이 들어가고 싶었었다)

"마음"
두려움은 어느새 오늘 하루의 최선이라는 각오로 바뀌었고, 아는 분이 지어주신 한약을 복약하며 묵묵히 공부를 하노라니 4개의 커다란 혹이 어느새 없어졌다. 가장 어려운 것이 克己(극기)라는 말이 실감되는 경험이었다. 보통 큰 질환의 진단이 내려지면 병세는 그 때를 기준으로 급격히 악화되는 경우가 많다. 공포로부터 자신을 지키는 것이 그만큼 힘든 것을 말해주는 것이 아닐까?
큰 문제를 만났다고 작은 문제를 포기할 수 없듯, 마음이 바뀌고 나니 내일의 큰 문제보다 오늘의 작은 문제들이 눈에 들어오기 시작했던 것이다.

論스타의 주제들을 하나씩 접하면서, 과거를 되짚는 훈련이 되는 것 같다.
그리고 새로운 화두를 갖게 된다.
미래에 더 힘들 문제는 어떤 것들이 있을까?
그런 문제를 이겨낼 수 있도록 나는 어떤 준비를 해야할 것인가?
김대빵 평점 8.0점 / 1명
멘토단평점 (1)

7 내 인생에 가장 힘들었던 순간
내가 인생을 살면서 가장 힘들었던, 그리고 가장 충격을 받았던 순간은 중학교 3학년때 시험을 치르던 중이다. 과목은 수학이였다. 문제를 풀다가 갑자기 머리속이 하얘지며 문제를 푸는 방법이 생각나지 않았다. 평소 수학에 관심이 많았고, 또 수학에는 자신이 있어 중학교에서 상위권을 유지했던 나이기에, 그 충격은 말할 수 없이 컷다. 결국 그 시험은 평소에 받았던 점수와 20점 가량 차이가 났고, 당연히 등수는 엄청나게 밀려났다. 그 일이 있은 후, 나는 어떤 것이 문제일까를 곰곰히 생각해 보았다. 긴 생각 끝에 내가 내린 결론은, 그 전까지 내가 항상 상위권을 달리다 보니, 나도 모르게 자만하게 되고 '아, 이 단원은 다 알아' 라는 생각을 가지고 있었던 것이 원인인것 같았다. 배움에는 끝이 없는데 말이다. 결국에는 나는 내 문제를 파악했고, 그 후에 평소에도 수학을 더 열심히, 더 꼼꼼히 공부하게 되었고, 시험지를 푼 뒤에 계산 실수는 없는지, 보기를 잘못 보지는 않았는지 등의 그 전에는 하지도 않던 검토를 시작하게 되었다. 그 결과, 나는 다시 내 페이스를 찾았고, 다시 원래 받던 점수를 받았다. 그래서 결국에는 학업 성취도도 A를 받았다. 이러한 과정을 겪으면서, 나는 뭐든지 꼼꼼하게하고 평소에도 열심히 한다면, 실수할 일은 거의 없어질 것이라고 생각하게 되었고, 그러한 생각을 바탕으로 지금까지 열심히 해서 지금도 상위권을 유지하고 있다.
남성윈도우 평점 9.0점 / 1명
멘토단평점 (1)

8 제주도 여행중..
제 인생에 가장 힘들었던 순간을 설명하기 위해선 초등학교 6학년때의 제주도 여행을 회상해야합니다.
당시 저는 여행 중 관광지에서 말을 발견하고 기념사진을 찍기위해 말에게 다가갔습니다.
사진을 찍기 전 말의 꼬리를 집어서 엉덩이를 향해 던져 채찍질도 하고 배를 누르며 "우와! 양탄자 같다!"라고 하는 등
말에게 장난을 많이 쳤습니다. 철없는 아이가 무슨 일이 일어날지도 모르고 천진난만하게 장난치고 있던 것이지요.
그렇게 장난을 친후 말에게 다가가 사진을 찍었는데 그 사진의 이름은 '말에게 물리기 1초전'으로 이름지었습니다.
사진을 찍으려고, 말과 친해진줄알고 말의 목을 팔로 감싸며 사진을 찍으려 할때 말도 고개를 제 쪽으로 틀어서
'아 얘도 내가 좋구나'라고 생각을 하고 사진을 찍었지만 사진을 찍음과 동시에 말은 제 가슴을 물었습니다.
제게는 정말 신선한 충격과 공포였습니다. 누구에게도, 어떤 매체에서도 사람이 말에게 물렸다는 것은
들어본적이 없기에...
말에게 물린 상처는 다음날 아침까지도 선명하게 남아있었고 마음의 상처가 아니라서
극복이라 하기도 애매하지만 시간이 지나고 상처는 치료됬습니다. 여러분! 않믿기시나요? 저도 믿기질 않습니다.
하지만 이런 신기하고 기이한(?)일들이 여러분에게도 일어날 수 있습니다. 항상 조심하세요^^
남성끈육 평점 9.0점 / 1명
멘토단평점 (1)

9 내 인생의 암흑기 : 중학교 생활 그리고 극복 과정
내가 중학교에 처음 입학했을 당시 나는 상위권 학생이었다. 하지만 평균이 70점이 나오자 평소에 평균이 기본 90점이었던 나는 커다란 충격을 받게 되었고 그때부터 공부와 인연을 끊고 인생을 아무렇게나 살았다. 그 뒤로 집에 오면 공부는 생각조차도 안했고, 학원을 안 간 것은 물론이고, 시험시간이나 시험중에도 잘가지 않던 pc방을 가곤 했다. 그래서 성적은 점점 떨어지고 엄마와의 의견 다툼도 많아져서 집이 가장 싫은 공간이 되었다. 그러던 어느 날, 나는 엄마와의 의견 차가 심해져 크게 싸우게 되어서 결국 엄마가 없는 사이에 가출을 하고 말았다. 가출......그 당시에는 '이제 엄마 신경도 안 쓰고 내 마음대로 살 수 있겠구나'라는 생각에 처음에는 정말 기분이 좋았다. 하지만 막상 가출을 하고 나니 밖은 너무 추웠으며 배도 고팠다. 하지만 지갑을 집에 두고와서 나는 아무것도 먹을 수 없었고 머무를 곳도 없어서 어쩔수 없이 근처 벤치에 앉아 있었다. 나는 벤치에 앉아서 내 행동에 대해 생각해 보았다. '만약 내 자식이 이랬으면 나는 어떻게 했을까?'라는 생각을 하니 갑자기 눈물이 쏟아졌다. 그리고 지금까지 학원을 안 가면서 pc방을 다니고 중학교에 와서 갑자기 반항이 심해진 나 자신을 돌아보고 부모님한테 무례한 짓을 했다는 생각에 가출을 한 것이 많이 후회스러웠다. 그래서 결국 11시에 다시 집으로 돌아와 '엄마, 아빠한테 혼날 것이다'라는 생각으로 집에 들어가자마자 용서를 빌었다. 그러나 엄마, 아빠는 오히려 나를 따뜻하게 안아주고 다음부터는 절대 가출을 하지 말라고 하셨다. 나는 이것에 대해 감동을 받아 그날 이후로 pc방을 거의 안 다니고 열심히 공부를 하기 시작했다. 그렇게 해서 나는 결국 남성고에 합격을 해서 다시 부모님의 자랑스러운 아들이 되었고, 우리 집은 다시 화목한 가정을 이룰 수 있게 되었다.
남성후엠아이 평점 0.0점 / 0명
멘토단평점 (0)

10 폭풍은 나무의 뿌리를 더 깊게 만든다. -돌리 파튼
누구나 안힘들었던 적은 없다. 겉으론 밝고 고민 하나 없이 보이는 애도 속으론 말하지 못하는 고민이 있기 마련이다. 이제 내가 가장 힘들었던 순간인 중학교 2학년때를 소개하려 한다.
나는 형이 한 명 있는데 나랑은 5살차이가 나고 지금은 일을 하는데 사실 형이 중학교1학년 때부터 흔히 말하는 질풍노도의 시기라고 할 수 있는 사춘기가 와서 안좋은 행동들도 많이 하고 부모님 속도 많이 썩이며 형때문에 부모님이 학교에 가는 일이 많았는데 나는 그런 형의 모습을 보며 나는 꼭 형처럼 부모님 속을 썩이지 않겠다고 다짐을 하였는데, 중학교 2학년 때 친구들과 무리지어 다니다 보니 나도 친구들 따라 안좋은 행동들도 하게 되었고, 결국 담배에도 손을 대고 부모님한테 들켜서 혼도 많이 났는데 혼이 나고 나 혼자 방에 들어가 침대에 누워 생각을 해보니 나는 형처럼 부모님 속을 썩이지 않아야겠다고 다짐했는데 어느새 나를 보니 형처럼 부모님 속을 썩이고 있었다. 그 순간 부모님에 대한 죄송함이 느껴져서 눈물이 났었다
항상 부모님은 나를 위해 뭐든지 아끼지 않고 지원해주셨는데 나는 그런 부모님의 마음에 못을 박았다고 생각하니 내 자신이 후회스럽고 짜증이 났다 그래서 그 다음날부터 평소에 어울리던 친구들과 하나 둘 거리를 두고 친구들과 몰려다니던 주말도 부모님과 함께 보냈다.
내가 힘들었던 순간마다 극복할 수 있었던 것은 부모님이셨다. 뭐든지 행동 하나 하나 할 때마다 부모님을 떠올리며 행동하니 차츰 안좋은 행동들을 하지 않게 되었다. 뭐든지 자기 하기 나름인 것 같다.
이 글을 읽는 사람 중에 혹여나 안좋은 행동을 하는 사람이 있다면 부모님을 떠올려 봐라 그러면 조금이라도 줄어들게 될 것이다.
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